Infelicidad

"Me estoy atando los zapatos, contento, silbando, y de pronto la infelicidad, Pero esta vez te pesqué, angustia, te sentí previa a cualquier organización mental, al primer juicio de negación. Como un color gris que fuera un dolor y fuera el estómago."

- Julio Cortázar

Desconsolado

Y en todo ese silencio mi corazón gritaba y nadie estaba ahí para escucharlo. Pero tranquilo- me dije -que el agua de las lágrimas puede hacer crecer cosas vivas adentro, quizás solo falte tu abrazo, tu luz. Mañana voy a abrazarte.

Dar y Recibir

De repente te pasa eso que nos pasa a todos. Mirás tus pantalones, tu espejo, tu reloj, tu televisión pero no los mirás a ellos sino que mirás tu vacío. Sentís que quizás la música es lo único que te da algo, y tenés familia y tenés amigos, unos lindos hijos y una mujer (que tanto querés y tanto te quieren), pero la música es lo único que te da algo. Das y no recibís lo que esperás y sentís que no recibís nada aunque quizás no sea así, pero es lo que pensás o peor todavía, lo que sentís. Mirás a tus amigos, te acordás, llorar no es la respuesta pero desahoga. No tenés razones para nada de lo que te pasa, de lo que sentís, de lo que llorás, pero llorás. La vida es tan perfecta y simplemente llorás, y llorar es perfecto entonces y no te sentís tan mal porque escribiste todo esto.

Esa luz, adelante

Estaba delante de todo. Delante de un paso dado, de un sonido emitido, de una luz que ya encandiló, delante de la muerte. No me di cuenta; tuvieron que pasar unos segundos para eso. Estaba atrás pero estaba muy adelante también. Era un dejavú, un presagio, un alma que dejaría de sangrar, una luz. Es que… esa luz, esa guía, esa hipnosis y yo que sin darme cuenta me adelantaba cada vez más. Me atraía. Era como una obsesión peligrosa y que cuanto más peligrosa era, más me atraía y más me adelantaba hasta que los pasos ya estuvieron dados, el sonido ya estuvo emitido, la luz ya me atropelló y adelante… yo. Un pie levantado, un grito olvidado, un cerrar de ojos eterno y adelante… mi muerte.

Pensando, nada más.

Tirarse a la cama y pensar. Pensar en todo. Pensar en una charla del día, en el uso de palabras que no te convencían del todo y que al seguir pensando te convencen cada vez menos. Pensar en que la vida termina, pensar en sugerencias y obligaciones. Pensar en por qué todo es tan así y no tan de otra forma. Es que a veces (son horas, días o semanas, quizás más) quisiéramos que todo fuera tan de otra forma. Que despertarse sea ver una lágrima en el cielo y que eso no signifique lluvia sino que sea el sol que lloro. Entonces seguimos pensando y dijo “chau” pero no dijo “abrazo” o dijo “beso” pero no dijo “te quiero”. Entonces pensar clarifica las cosas, pero encandila. “Estaría mal ese día” pensás por dentro, pero por qué estaría así. ¿El día? ¿La familia? ¿Vos? Claro, vos. Y entonces pensar empieza a no hacer tan bien. Y entonces pensar se transforma en insomnio. De tanto pensar resulta que no te quiere, que no sos nadie para esa persona, que la vida termina y que tenés obligaciones que cumplir, pero que importa ya, no te quiere y eso es el insomnio. ¿Qué es lo que soy y que es lo que hago para que no me quiera? Soy lo que hago, pero entonces qué hago. No se qué hago, pero se que sale mal o que no sale como quiero, porque sino me querría. Sabemos entonces que no me quiere, que soy algo que no quiere, que no hago lo que quiere, que hago las cosas mal y que tengo obligaciones, pero qué importa ya, sólo queda levantarse de la cama y hacer las cosas de otra manera o simplemente no pensar más. Quizás sólo pienso mal, quizás sólo actúo mal, quizás haya que dejar de pensar, quizás haya que dejar de actuar o quizás simplemente haya que cambiar y dormir. Caer y levantarse, dormir y levantarse y así seguir.

Bailá para mí

¿Por qué no bailarán esos que piensan bailar cuando "bailan"? Yo los veo ahora, sin sonrisas en sus caras y no bailan. ¿No escuchan la música del aire? ¿No escuchan esto que escuchamos algunos? Porque algunos bailan y se nota. Hablo de ese baile que se ve en las caras, en los dientes. No todos escuchan esa música del aire, que vive en los pensamientos, en las ideas. Esa música de la vida para callar a la muerte, para que siga durmiendo y no llore más, para que no moleste por lo menos por un rato. La canción de cuna que se sumerge en el cerebro y que duerme a las fieras. Sin necesidad de matar, sólo una canción, sólo la música y dormir y descansar y que felicidad bailar. Sólo quiero ver a la gente bailando, ese baile de la cara, de la vida frente a la quietud de la muerte. Sólo quiero verte bailar. Se ilumina el mundo, se ilumina la oscuridad, se ilumina la propia luz y nos encandila para no ver más adelante sino el momento. Sólo quiero verte bailar. Bailá para mi.

Un Trago Más

Fue sólo un instante. Tres segundos, dos o cuatro; pudieron haber sido horas, pero no lo sé porque fue un instante de los que no se miden en el tiempo que usamos siempre. Un instante que te absorbe. Estaba parado y viendo todo. Todo el ruido formaba un silencio perfecto para reflexionar, para darse cuenta que estaba en frente de lo que se llama “vida”. Era música, algunos tragos servidos y yo estaba ahí parado, quieto, observando y me di cuenta que la “vida” era eso que estaba viendo. Los amigos juntos, hablando, estando con ellos, pasándola bien, mi novia sonriendo. Y todo eso era la vida. La música dejaba de ser silencio y los vasos volvían a las bocas de sus dueños por un segundo. Yo me sentaba al lado de mi novia y ese instante terminó. Dame un trago más amor, que ya vi lo que es la vida y quiero vivirla, con ellos, con vos...

Tarde.

Con el tiempo le fui encontrando sentidos.
Lo volví a leer, lo volví a mirar,
y de repente volvieron palabras
que nunca habían estado.
O siempre estubieron, y
fui yo el que apareció nuevo.

Lo importante es que ahí estaban,
tan viejas y tan presentes. Gastadas
en hojas con olor a libro nuevo
y una tapa que se desgarraba
- como de verguenza -  al mirarla.

Una Carta de Amor

Mi querido amor:

            Vivimos en un mundo en el que la plata no es felicidad, pero sin embargo parece ser lo único que importa. En un mundo en el que todo es apuro y que hay que estudiar y que hay que hacer todo ya y hay que estar preocupado para estar ocupado y siempre más, pero el tiempo con vos no cuenta y ellos no lo saben, con vos no necesito más y ellos no lo saben. Te dicen que la plata no es felicidad pero te hacen trabajar porque “dignifica”, ¿Pero acaso no dignifica más la felicidad? Y la felicidad sos vos, es tu presencia amor, pero ellos no lo saben. Vivimos en un mundo que se complejiza cada vez más pero que vos simplificas en una sonrisa, de esas que tanto amo, querida. Pero también me río, me río de ese mundo en el que estamos, porque vos me enseñaste a reír. Y aparecen las ganas de alejarme de ese mundo del que me río, del que siento lástima porque no se da cuenta de que en la vida todo es el amor, de que en mi vida todo es tu amor, alejarme tan lejos con vos, siempre con vos.

            Te veo y no puedo no verte (y el mundo parece desvanecerse). Si sonrío y me quedo mirándote, no te asustes, no preguntes. No es que esté loco, sólo que quiero verte porque me hace bien, porque siento que es lo mejor que puedo hacer, porque esa sonrisa pasa a ser el mundo (mi mundo) y así está mejor, porque te quiero tanto y mucho más. Te veo y no puedo no verte, y me preguntás, pero no se trata de preguntar amor, simplemente dejame mirarte y sonreí, que con eso ya me hacés feliz, y el mundo es el mundo y vive como quiere pero yo estoy con vos y vos estás conmigo y entonces ¿Qué importa lo demás? Te quiero y me querés, ¿Y qué importa lo demás? El mundo pasa a ser tu cara, tu cuerpo, tu alma y entonces ¿Qué importa lo demás?

                        Yo, pensando, sintiendo...

Viento de Libertad

Tengo que contarlo. Me dolería no explicarlo. Pasó todo tan de golpe. Es que simplemente me senté y todo empezó a aparecer. Yo me movía apenas, casi ni se notaba pero todo empezaba a aparecer y fluir en un instante nada más. Un movimiento y salían ideas sin parar y el color y un viento de libertad que no se explica, que está y no se explica y que algunos no llegan a sentir. Desaparecen, aparecen y yo que apenas me muevo y todo es tan bueno que me da gusto. Sentarme, moverme apenas y que todo aparezca y contarlo, porque dolería no explicarlo. Increíble como surgió todo y no lo podés creer pero es esto, lo estás leyendo y yo apenas moviéndome y vos apenas moviéndote (los ojos nada más quizás) pero sin embargo las letras aparecen y son ideas y que impresionante, como dolería no leerlo.

¿En qué pensar mañana?

¿Qué somos o por lo menos en qué nos transformamos? Somos nuestro pasado, somos nosotros mismos construyéndonos a nosotros mismos constantemente, pero resulta que después de todo son sólo palabras y somos hechos que son imágenes que se traducen a palabras y las palabras no son nada. Un garabato, letras inventadas, y de la nada, una palabra, nuestra vida, nuestro ser. Pero si somos nosotros mismos construyéndonos a nosotros mismos constantemente resulta que todo sigue en un futuro que no conocemos, en un futuro que se va a transformar en nuestro pasado y que es un futuro que nosotros mismos inventamos. Lo hecho, hecho está, el futuro queda por descubrir y el futuro es una nueva oportunidad. No digamos que el tren pasa una sola vez porque entonces nos desesperamos por correr a las vías y llegamos tan temprano que nos impacientamos y nos volvemos a casa dónde todo es más cómodo y no hace falta vivir para vivir. El tren es el futuro, la oportunidad es el futuro, somos nosotros, es nuestro futuro nosotros, es nuestro destino y está en nuestras manos. Entonces no somos sólo cosas que pasaron sino que somos un futuro que está en potencia de ser nuestro pasado y entonces formarnos como ser y ahí reside la oportunidad de cambiar y de una felicidad. Elegir, planear, pensar, vivir, futuro, ser, y no somos solo hechos que pasaron, sino hechos que van a pasar y que uno puede elegir que pasen y que eso nos cambie para siempre. No somos las palabras de esas imágenes, somos las palabras que nosotros queramos elegir e inventar y entonces uno inventa y vive y se va construyendo a si mismo constantemente y eso es la felicidad. El pasado, como esencia de nuestro ser, si se puede cambiar en forma aditiva, el futuro, el futuro pasado. Dos tiempos que nos hacen y que al fin y al cabo es uno y el destino en nuestras manos.

Citas de Rayuela - Cortazar Parte II

Lo prometido es deuda. A continuación sigo con las citas/extractos que marqué en mi lectura (ahora si terminada) de Rayuela.

Capítulo 64

"Sólo termina de veras lo que recomienza cada mañana. La gente echa monedas sin saber que la están estafando, porque en realidad estos cuadros no se han borrado nunca. Cambian de vereda o de color, pero ya están hechos en una mano, una caja de tizas, un astuto sistema de movimientos."

Capítulo 67

"Me estoy atando los zapatos, contento, silbando, y de pronto la infelicidad. Pero esta vez te pesqué, angustia, te sentí previa a cualquier organización mental, al primer juicio de negación. Como un color gris que fuera un dolor y fuera del estómago. Y casi a la par (pero después, esta vez no me engañás) se abrió paso el repertorio inteligible, con una primera idea explicatoria: "Y ahora vivir otro día, etc.""

"Estoy obligado a tolerar que el sol salga todos los dias. Es monstruoso. Es inhumano."

"Antes de volver a dormirme imaginé (vi) un universo plástico, cambiante, lleno de maravilloso azar, un cielo elástico, un sol que de pronto falta o se queda fijo o cambia de forma."

Capítulo 71

"La risa ella sola ha cavado más túneles útiles que todas las lágrimas de la tierra."

Vacío

Siento que me algo. Una sensación de vacío adentro. Veces tan sólo abrazarla y llorar. Los dos juntos abrazados. Eso debe la felicidad, pero lo que siento algo que falta. Un humo que ser algo pero es nada. Como lágrima en un lleno de agua, y besos. Como perro que no su propia cola sabe que nunca va a alcanzar, entonces cómo divertirse. ¿Divertirse sintiendo vacío adentro, donde llueve nunca crece nada? Y quizás son algunas palabras las faltan. Y uno revisa y lee y hace mucho más y entonces piensa en "falta" en "como" en "A" en "quisiera" en "Llorar" en "y" en "ser" en "ahora" en "es" en "Como" en "parece" en "no" en "una" en "balde" en "azúcar" en "un" en "persigue" en "porque" en "la" en "y" en "cómo" en "acá" en "pero" en "Vacio" en "sólo" en "que". Muchos apostrofes que van de a dos formando comillas y son sólo tres palabras las que separan la realidad. Y me pongo a leer, y reviso de nuevo y ordeno todo como en una valija y entonces quiero llorar de nuevo porque lo entiendo todo, pero quiero llorar con vos, y aunque llore y esté triste, todo cierra, todo no-vacío, todo felicidad con vos.

Querida Persona

Querida persona a la que escribo:

            No te digo amigo ni amiga porque todavía no sé quién sos y pensarás que estoy loco pero es sólo que estoy apurado y quiero contar algo. Quizás me esté escribiendo sólo a mi y me sirva tanto que de risa. Prefiero no usar adjetivos porque no se si sirven para asuntos como éstos. Decir estrella es más que decir hipnotizante, luz, calor. Además es subjetivo y eso me gusta tanto porque lo subjetivo no se explica y esto no se puede explicar. Porque las estrellas no les gustan a todos los animales y entonces pasan a ser frías, distantes e inalcanzables. Yo digo que es música, querida persona. Me hace cantar. Es tan fácil vivir cantando. Cuando se va simplemente queda la melodía en mi mente que rebota y rebota queriendo escuchar más, queriendo escuchar de nuevo esa canción, como una buena memoria que quiere repetirse y que Dios lo quiera, por favor querida persona. Se escucha la música… no se escucha lo que pienso aunque a veces sean lo mismo y después de todo eso es lo que todos dicen. Me miran por la calle porque canto, recordando esa música que tanta alma es y lo confieso: la dejé entrar en mi alma, eso que es tan propio, tan íntimo y me mareo. ¿Un alma sola dividida en dos? Una dependencia que me libera. Acorralado en tanta libertad. Es dependencia que me permite existir primero, ser después y finalmente vivir. Me miran por la calle porque canto, recordando esa música que tanta dependencia es, sin cantar no existo, no soy, no vivo. Dependo y la canto siempre que puedo y puedo siempre y sin embargo es lo mejor querida persona. Ella es música y las canciones nunca son tristes porque siempre hay más formas de ver el mismo todo (¿quién dice que no son infinitas?, es todo tan subjetivo). Veo su música en todo como en esa hormiga que casi me descuido de pisar mientras caminaba con la mirada distraída. ¿Distraída en qué? Distraída en existir primero, ser después y en vivir, en ella, en otra música que era la misma. La música de los árboles y la lástima que da pisar el piso porque le duele a algún acorde que no conozco pero me gusta igual. Mirar al cielo y que esté ahí, en una nube o en las líneas de las baldosas rotas que trato de no pisar como esos juegos de la infancia. Es que la infancia es simple amor, querida persona, es simple juego. ¿No juegan contentos? Me siento tan infantil pero se siente tan bien. Es plaza, juego, infancia, locura y música, y dependo de todo eso. Música que canto, que siempre está y que si se va queda en mi cabeza y entonces siempre queda. Pensarás que estoy perdido, pero en esa perdición creo haberme encontrado tanto. Encontrarse, en contra, contra, ¿Contra qué? ¿Qué? Siempre todo es un ¿Qué? Siempre todo es pregunta, pero esta vez es respuesta y música. La quiero querida persona, y la quiero tan música como es. Es tan fácil vivir con ella, con la música. Es tan fácil vivir cantando. Te quiero y ahora me doy cuenta que vos sos esa “Querida Persona” a la que escribo. Vos música, infancia, juego, locura. Vos locura, juego, infancia, música. Vos sos “Querida Persona” y ése es sólo un nombre que yo te puse porque te quiero tanto.

Citas de Rayuela - Cortazar

Me decidí a poner citas que subrayé mientras leía Rayuela de Cortazar. La idea es poner frases que no estén en todas las páginas de internet más famosas de citas/quotes, pero seguramente voy a repetir algunas que merecen ser repetidas hasta siempre. Hasta ahora voy a citar hasta el capítulo 56 que es una forma de leerlo porque la otra forma todavía está en proceso de lectura (aunque falta poco).

Capítulo 1

"...y acercarme a la Maga que sonreía sin sorpresa, convencida como yo de que un encuentro casual era lo menos casual en nuestras vidas, y que la gente que se da citas precisas es la misma que necesita papel rayado para escribirse o que aprieta desde abajo el tubo de dentífrico."

"Nunca te llevé a que madame Léonie te mirara la palma de la mano, a lo mejor tuve miedo de que leyera en tu mano alguna verdad sobre mi, porque fuiste siempre un espejo terrible, una espantosa maquina de repeticiones, y lo que llamamos amarnos fue quizá que yo estaba de pie delante de vos, con una flor amarilla en la mano, y vos sostenías dos velas verdes y el tiempo soplaba contra nuestras caras una lluvia de renuncias y despedidas y tickets de metro."

"Te cansaste de no estar cansada."

"Me di cuenta que para verte como yo quería era necesario empezar por cerrar los ojos."

"Y cuando llovía me entraba el agua hasta el alma"

"porque aunque hiciéramos tantas veces el amor la felicidad tenía que ser otra cosa, algo quizá más triste que esta paz y este placer, un aire como de unicornio o isla, una caída interminable en la inmovilidad."

Quizás sea seguro

Quizás son solo dos peces pero hacen que todo lo demás sea nada importante, que nada de lo demás sea todo importante, que nada sea para nada importante y nada es nada. Nos tocábamos las manos y eso era lo que llaman hacer el amor y yo lo sabía al igual que vos, aunque no eramos conscientes de eso y nada importaba nada. Nos invadimos y fue pasiva la derrota victoriosa. Los peces nadan y las manos volando y la victoria caminando y se arrastran escapando algunas palabras que no existen desde el momento en que no las dijo ninguno de los dos, y es que tanto no se podía. Sé que entendés lo que digo y por eso somos felices y nadamos como nuestros peces, volamos como nuestras manos, caminamos como nuestra victoria y vemos como se arrastran las fracasadas palabras que hasta lloran y nosotros nos reímos, quizás. Y todo termina como empieza (pero con todo sólo me refiero a estas palabras y nada más) con un "quizás".

Los mudos

Tus ojos tristes sonriendo. Será que te ven en el reflejo de mis ojos y recuerdan como nadaban las lenguas en los acuarios. Nada se compara con eso. Nada es tan parecido a todo, a nada. Todo es diferente a todo y comparar no sirve de nada y es en vano comparar porque comparar es como correr y volar al mismo tiempo y entonces caigo en mi propia comparación y llueve afuera. Llueve afuera porque dicen algo pero hago otra cosa y los mudos callan más que antes y no va a parar la lluvia. Prueben con hablar que quizá sirva, y si no cesa el agua, por lo menos será todo más alegre, pero los mudos no hablan y llueve y comparo e hice algo pero se dice otra cosa y no se si importa aunque en el fondo se bien que si importa. No se tiene que perder algo solamente por callar, porque la bronca será interna y más inmensa que las comparaciones imposibles que resultan tan posibles al fin de cuentas y llueve y que sea alegría al menos, un acuario nosotros dos, pero los mudos siguen sin hablar.Y es que hablan pero no hablan, porque cuando me vaya "que mal se viste" y "no estudia" y "que mal" y críticas que hablan pero que no hablan y son tan mudos y llueve y no es alegría pero te quiero y esa agua es alegría en tu acuario dónde nadan las lenguas, y el agua puede ser reflejo de otra cosa con sólo hablar y otra al callar. Y los ojos son tan tristes, pero pueden estar sonriendo, como ella y como yo a veces.

Marginaditos

Aunque almuercen semillitas, nunca van a florecer,
llegando a la estación futuro, un guarda los baja del tren,
da gracia verlos jugando , al fulbo con un papel,
tirándole un caño al hambre ,y un sombrerito al poder.

Frazaditas de Clarines, las valdosas mi colchón,
vivimo en un barrio privado,
privado de luz, paz y amor.
el frio como único abrigo,
el cielo nos sabe a pan,
el viento cobija sueños,
que sueñan con despertar.

Pero, ay, ay, ay, ay, no los vamo a mirar,
ay, ay, ay, ay, no los vamo a escuchar,
ay, ay, ay, ay, no los vamo a mirar,
ay ay ay ay, no los vamo...


Suenan los tambores de la marginación, un exilio
infinito dentro del corazón, los sueños en colores
pueden verse mejor, prefieren seguir durmiendo,
ay si todo..... si todo sigue marrón.

Cuidado que ahí viene la indiada, Martina vení para acá.
Escondete en mi portafolios, tapate con el celular.
Señor no me meta la bala, señor la conchituma.
Señor quién es el malandra si usted me enseñó a chorear.

Pero, ay, ay, ay, ay, no los vamo a mirar,
ay, ay, ay, ay, no los vamo a escuchar,
ay, ay, ay, ay, no los vamo a mirar,
ay ay ay ay, no los vamo...

sube, sube, sube, sube, sube, sube
suenan los tambores de la marginación, un exilio
infinito dentro del corazón, los sueños en colores
pueden verse mejor, prefieren seguir durmiendo,
ay si todo..... si todo sigue marrón.

Don Lunfardo y el Señor Otario

Querer, tener, partir

¿Qué es querer sino desear? Desear algo comienza en una carencia, en un no-tener. No se desea algo que se tiene (aunque no significa que no se pueda disfrutar al ya tenerlo). Que tristeza la de no tener, la de querer algo, pero sin embargo quererlo y desearlo hasta llorar y hacer todo lo posible para lograrlo y llorar pero vivir. Acá es dónde la confusión nos atrapa en una de sus trampas. Lo quiero y es triste, hago todo lo posible por tenerlo y entonces vivimos, y vivir no es tan triste. Surge entonces, a partir de una carencia, la necesidad de querer algo, y de esa necesidad la necesidad de movernos y entonces vivir para poder conseguirlo. Vivir surge de un no-tener y lo que parecía tan triste es lo que nos anima a vivir y ahora es alegría. Entonces la base de lo que pensamos que es tan alegre como vivir, resulta una insatisfacción y la confusión y vos y lágrimas que caen en pozos. Que importante es desear entonces, y dejar de desear sería dejar de vivir y no, por favor, no llores más, que todo sigue si deseás algo y sufrís. Dejar de desear sería dejar de desear vivir y partir. Se trata de desear felicidad, alcanzarla a lo largo de toda la vida y morir. Querer, tener, partir, pero no, por favor, no llores más, que todo sigue si deseás algo y si lo deseás.

El Perro de Pavlov

Pequeños datos de los que nadie sabe su veracidad:

• Se están haciendo estudios acerca de enfermedades que todavía no existen. 
• En Argentina es mayor la cantidad de gente que no sabe la tabla del 2 a la que si la sabe, por ende el dicho: "Más fácil que la tabla del dos" pierde todo su significado
• Los sueños que tenemos pero no recordamos al dormir, quedan guardados en una caja que se abren el dia de nuestra muerte y se presentan todos en sólo un instante.
• La palabra "capicúa" no es capicúa
• El mito de repetir tres veces frente al espejo un nombre y que aparezca una figura asesina se reemplazó por el de poner a cargar más de 4 veces una película en Cuevana
• No sólo Dios no ayuda al que madruga, sino que lo hace pasar sueño y mal humor todo el día. Se duda de su existencia.
• Una sola persona en el mundo entendió el sentido de este post y es el creador aunque ya empieza a dudar de si mismo (Desconfiá hasta de tu propia sombra)
• El perro de Pavlov es simplemente un perro y La Naranja Mecánica es simplemente una Naranja Mecánica
• En lugares de Dinamarca, se come con la mano porque el cuchillo y el tenedor tienen un simbolismo fálico
• Por cada vaso de agua que tomamos, una persona hace un "tuit" acerca de no coger
• 8 de cada 10 personas le miran los dientes a un caballo que le regalaron
• Todojunto se escribe todojunto y separ ado se escribe separ ado
• En Rusia salió a la venta un libro comestible para los denominados "tragas"
• La imagen de arriba es cierta y todos pensamos que Pavlov fue capaz de dominar la conducta del perro
• Este post es una mierda.

"No llores niño" - Fútbol

No llores niño, no tengo la culpa de ser feo
no llores niño, no tengo la culpa de ser feo
cara percudida y grasa en el pelo
paseando mi angustia en cada tacho lleno

No llores niño, no tengo la culpa de ser feo
No llores niño, no tengo la culpa de ser feo
cara percudida y grasa en el pelo
paseando mi angustia en cada tacho lleno
corriendo en la noche, corriendo en la noche


no llores niño , no tengo la culpa de ser feo
algunos nacen Eros y otros...no llores niño
algunos nacen Eros, y otros, basureros

Algo Diferente

Hoy estaba pensando y entonces me prendí un pucho y bueno, así es como uno se olvida que estaba pensando porque pensar y fumar al mismo tiempo es demasiado. El tema es que me olvidé de todo y me puse a ver una peli medio rara en la que nadie fumaba, ni uno eh. Eso me dio unas terribles ganas de fumarme un pucho (como para compensar), me lo prendí y me olvidé de la película y de que estaba pensando y de todo. Me empecé a aburrir y descubrí una mancha en la pared que tenía una forma muy rara. Después de un ratito (lo que dura una pitada) me di cuenta que la mancha de humedad tenía forma alargada y no quedó otra que prenderme uno más y fumar y volver a olvidarme pensar, de la peli y de la mancha. Pensé (me arriesgué porque fumar y pensar es mucho) en que lo único que hacía era fumar y me dije a mi mismo: "No queda otra que seguir con la racha" y prendí uno más, creo que para olvidarme de pensar, de la película, de la mancha y del humo del día. Me senté a ver el atardecer y el sol bajaba muy rápido como los puchos del paquete. Entonces empezaba a enfriarse todo y la relación fue que el sol y que el fuego y que encendedor, y que bueno, otro pucho y a olvidarme de pensar, ver películas, manchas de humedad, el humo y el atardecer del día. Me puse a escribir esto para que alguien sepa de mi costumbre y lo mejor para escribir es fumar, cuestión que agarré otro y ahora escribo esto con 6 puchos en la boca y chau, me fui a buscar uno más para olvidarme de pensar, del actor que no fuma, de la mancha de la pared, del humo gris, del día con su sol, de escribir y de la vida.

Descansar

Lo pensé recién, fue como un instante, un momento. Pasa algo, quedándose quieto. Todo está moviéndose, siempre está moviéndose todo. Es que es tan relativo. Pensar que nos movemos a la misma velocidad que todo y por eso es que no percibimos el cambio de velocidad, y entonces hace falta simplemente "trasladarse", es decir, "quedarse quieto" en otro lugar para quedarse quieto en otro diferente. Recién entonces veremos como las cosas se mueven, por contra-ejemplo a nuestra quietud. El umbral que separa la visión perfecta de la común es simplemente el cerebro. Si nos quedamos quietos (esto es lo que comúnmente llamamos "movernos" pero lo común no es verdad) vemos como en realidad lo que se mueve es todo lo otro mientras nosotros permanecemos. Todo cambia, nosotros permanecemos. Como se mueve entonces la calle y nosotros tan quietos y ese tacho de basura se mueve y nosotros tan quietos que da miedo y uno muchas veces llora y entonces ve a las gotas de sus ojos permanecer quietas y da miedo. Entonces vemos como todo lo que se movía y no veíamos moverse porque nosotros participábamos de ese movimiento, cambia debido a que nosotros frenamos, y frenar da miedo, no es seguir adelante ni mirar atrás y da miedo, el futuro y pasado, el presente-miedo. No avanzar, estancarse, ver el movimiento como es, cruzar el umbral hacia la vista perfecta... Frenamos y lo demás sigue moviéndose  y todo se mueve aunque no parezca y vos también te estás moviendo y tus ojos se mueven y leen esto y chau, que descansen, que frenen... punto final

Nuestra Magia

Que la magia existe y que es eso en las estrellas que nos saludan, que es hablarle a la luna y es su respuesta, que es la música o eso en tus ojos que saludan, que simplemente es. La magia en la que todos esperan que aparezca algo y realmente aparece y todos nos impresionamos aunque sepamos que es una ilusión, que es la vida, y aplaudir hasta que se pongan rojas las manos (y aplaudir también es magia después de todo). La vida es esa galera vacía y negra de la que después sale, de repente, un conejo y entonces la galera no le importa más a nadie y el conejo y amor, y todos que esperan que aparezca y aparece, al menos que vivas mal la vida y salga mal el truco y entonces es todo desilusión y caer. Te quise tanto y desapareciste, pero sé que es una ilusión y que estás, escondida, pero estás y vas a aparecer, quizás. La ilusión y la vida y apareció un conejo y aplaudo y aplaudo porque la magia sucedió y la magia es eso que tanto quiero y el conejo y aplaudo hasta que se pongan rojas las manos. Y desapareció pero volverá a aparecer (y ni lo pienso aunque lo escriba porque no importa quizás) y el conejo está y la galera ya no importa porque todos aplauden y por el conejo que es conejo y la magia salió bien, oh y que bien salió que ahora nos saludan las estrellas, nos responde la luna y la música suena tan bien en tus ojos, conejito mío, conejo...

Circe

Pasan cosas nuevas y veo a una persona que llora pero tengo que seguir, seguir de a dos, caminar, caminar de a dos, respirar, respirar de a dos, aire, aire de a dos. Y se escribe nuevamente del suicidio y vos lo sabés más que nadie. Hacés mal pero hace tan bien que hagas mal. Veo que una persona reza. Plantas, árbol, ciprés y caminos por andar. Si supieras lo mal que haces pero lo bien que hace tu mal, si tan sólo lo supieras plantita, arbolito, ciprés. Una persona mira al cielo. Descubro que pasan cosas nuevas y pasa el amor y pasa la vida y el tiempo que es vida. Un hombre mira al piso. Quizá no entienda nada, quizá lo entienda todo pero es que son todas palabras y palabras, y frases y párrafos y punto seguido. Descubro que pasa el amor escribí; porque el amor es esa niña que corre en la plaza (creo que ya lo dije alguna vez), es la deseosa Circe (la traición es la muerte) o esas sirenas tan griegas, es esa luz que muestra lo que sólo queremos ver porque la oscuridad no importa (y si la luz se va sólo queda eso que no importa y nos empieza a importar tanto y es tan triste y depresivo), es un ancho de espada que puede terminar clavándose en algún lado, es esa ventana que hay que abrir, es ese viento que entra por la ventana que abrimos (porque la ventana la tenemos que abrir cuando uno muere de calor y soledad) y nos revuelca los papeles y entonces lo que pensamos es todo un desorden (¿se piensa?) y estamos tan felices con esa frescura y nada importa tanto como esa luz y alguna persona que rece, que llore, que mire al piso, que árbol y planta y ciprés. Vuelvo a escribir del suicidio y vos lo sabés más que nadie porque lo que murió es algo profundo en esa amistad de dos. Una persona ríe. Murió de tu parte porque la otra sigue intacta y no me animo a decir que es mi parte la que está intacta pero sin embargo lo digo. Pasan cosas nuevas, pero tengo que seguir y seguir de a dos. Y entonces no entendemos nada porque la luz ilumina sólo lo que más queremos ver, tenemos sólo una frescura y nada se piensa, tenemos esa jarra de arena que tanto deseamos aunque estemos en un desierto, todo eso y mucho más y mucho planta, árbol ciprés. Pero cuando todo parece estar separado entonces uno entiende que llora un hombre porque se haya muerto algo en la profundidad de alguna amistad de algúna de las estrellas que esa persona busca mirando al cielo porque no quiere mirar al piso para quedar como esa persona que sólo imitaba a alguien que reía al ver que sus pies no pisaban las líneas de las baldosas y entonces otra persona reza por todos ellos y por la planta, árbol, ciprés que no son más que lo mismo y todo es un camino por andar, es la vida y es el amor, ese viento y este punto final.

Caminando

La calle me sonríe como ese viejo que mira un par de perros salir de un departamento que adivino estaba oscuro y vacío de vida. ¿Qué haces caminando por la calle S? Mi departamento también estaría vacío y afuera el aire fresco me haría sentir tan vivo cuando me pensaba tan muerto. Estaba tirado en la cama pensando en nada que es lo mismo que pensar en todo y entonces salí. Salí a caminar por la calle, por la plaza, por la vida, y pensar (siempre pensar S). Todo es normal y eso es lo que no me gusta. La gente es feliz y es triste y parece tan normal todo. Sería normal que me salude una persona que conozco pero no me saludaron esta vez (S, no te saludaron y no estamos tristes). Sería demasiado normal que el amor de tu vida sea esa persona que acabo de chocar (si, la chochamos S, no nos dimos cuenta y la chocamos) que ayudé a levantar mientras le pedía disculpas sinceras (y si que lo eran) y ella sólo tuvo el valor de despedirse con un insulto fuerte pero bajo de voz entre sus labios. Quizás el amor de mi vida sea esa que me preguntó la hora en la parada del colectivo porque estaría apurada. Puede ser normal si es una persona que esta pensando en mi, en el amor de su vida (pensando en nosotros S) al igual que yo (igual que nosotros S) pero en Rusia, con su idioma que no entiendo y sería tan normal todo. Y es normal que todo sea tan anormal y sin embargo el recorrido del 58 es tan diferente del del 60 y sigue siendo tan normal. Que jeans, que camisa o remera, que alpargatas, ojotas o zapatillas, que corbata, que dos ojos y una boca y que nunca una túnica, una barba de más de 30 centímetros o nunca una persona más normal que las normales. Quizás el amor de la vida no sea algo normal y entonces nada sea normal y yo sigo pensando pero caminar y pensar, mucho para hacer al mismo tiempo S, tenemos que parar, tengo que parar. Lamentar y vivir, mucho para hacer al mismo tiempo S. Escucho música aunque no suene porque la tarareo en mi mente, pero de nuevo, escuchar música no es más que pensar, y en este momento, pensar no es más que escribir, y escribir del amor y escribir de la normalidad y escribir de S. S, inicial, letra de la palabra “sobrar”, de la palabra “sentir” y sentirse de sobra. Sentirse solo en la misma soledad que sacude al ser y lo obliga a sentirse mal. No podemos no sentir S, sentir nada es un sentimiento después de todo; no podemos evitarlo. No se puede evitar pensar y escribir, escuchar música y pensar y escribir, no lo podemos evitar S. Ya estoy por llegar a casa y me voy a olvidar del amor de mi vida, de toda la normalidad que quisiera anormal, de la parada del colectivo, la gente que choqué mientras pensaba distraído, de la calle y el viejo sonriente y de esto que escribo. Me voy a olvidar y nadie lo va a leer, quizás dos o tres “Me Gusta” en facebook si lo recuerdo y lo escribo (y todo de vuelta), un comentario de algún buen amigo y a olvidar, siempre olvidar S, soledad, sobrar, sentir, olvidar.

Carta de un Loco Consciente

Querida y confundida persona a la que escribo:

            Caballo del aire, Pegazo; luz y oscuridad, encandilamiento; prolongación de otra prolongación, eternidad de años; conciente y subconsciente; pensamiento de Dios que vive lejos y cerca; realidad alternativa de mi persona; Entre Ríos y Callao; vida y muerte; lágrima y moco, continuación; escritor y lector ¿Qué es lo que te pasa? ¿En qué estás pensando Yo? ¿Qué es lo que pasa por tu cabeza que no te deja hacer nada? Pero no digas nada, Yo, porque se muy bien lo que pasa. Extrañás a tanta gente gracias a ella, esa máquina que absorbe y no libera, esa tan llena de letras vacías de sentimientos, hambrienta de miradas. Y es que ahora hablar significa tan poco como escribir letras consecutivas en ella y no ver ojos, no sentir el tacto, no sentir una presencia que quizás esté pero quizás es siempre un quizás y te maneja inundado en inseguridades de marea alta; no sentir nunca sus olores, porque ahora eso es hablar, es no sonreír, es no nada, no todo. Negación fatal.

            Te veo buscar en las estrellas algo que no podés ver en sus ojos. Buscás en el cielo lo que en la tierra no encontrás. Es que estás tan perdido Yo. Tu mirada está tan perdida. Tu vida tan encontrada sin embargo, pero no lo sabés Yo, nunca lo sabés. Pero, se que no te conformás con poco, que siempre querés más, que siempre querés todo Yo y te tengo tanta lástima como me la tengo a mi, pero es tan buena esa lástima Yo. Es que somos tan parecidos después de todo. Yo también lloro esa pérdida inútil de tacto, de conformismo barato por una maquinaria en género de mujer, débil pero poderosa mujer, que con una sonrisa lo logra todo y el mundo se vence a sus pies. Y llorar es escribir, es que somos poetas hermano, somos eso y más, conciencia. Por eso me gusta tanto llorar y por eso te gusta tanto llorar. Vos tan juego, tan todo, tan yo, Yo.

            Esta carta quedara en tu memoria Yo, y en la mía, porque no somos más que una continuación, una prolongación y por lo tanto lo mismo. Sólo queda guardar la carta para un final feliz, recordar lo que yo pienso y lo que pensás, Yo. Quizás dejar que alguien más lea esta carta y se ría de la locura, se ría de nuestra locura Yo, de mi locura y de la tuya que es la misma. Imagínatelos, leyendo nuestra carta, mi carta y la tuya, y riéndose de palabras tan vacías de sentimientos, pero que expresan tanto sin quererlo (y "te quiero" significa tanto y lo digo poco seguido, dos o tres personas nada más, que capricho). Riendo porque creen que estás loco y por lo tanto yo también lo estoy, y yo y Yo y vos y vos riendo porque nos dicen locos, tan alegres que vamos a reír hasta llorar y encontrar en sus ojos lo que buscamos en las estrellas, que son lágrimas y en la tierra una simple sonrisa de felicidad, de presencia, todo causado por esas palabras tan vacías como la cordura. Y adiós Yo, ya nos veremos, es que estamos tan cerca que somos el mismo, yo soy Yo.

                                   Yo

PD: Yo, aunque ya lo sepas porque vos escribiste esta carta, quería avisarte que fue escrita de lo que llaman “un tirón” sin correcciones posteriores, disculpe entonces las faltas de ortografía, gramaticales y sintácticas. A pesar de los errores, la no corrección le da un tinte psicoanalítico que quizás sirva en años y para los que nos llaman loco.

Hermano, Hermana

La veo llorando y vos no la viste pero ahora la ves. Dolor. ¿Cómo serás ahora que no estás más? Y ese capricho que te llevó a estar tan lejos. Sabes que te extraña y que te quiere pero no estás más. Se ríe y piensa en vos aunque no lo piense porque siempre estás. ¿Quién te sacó del camino, hermano que no es? Alma que deambula en las sonrisas, caballo de lágrimas llenas de cristales, magia que desaparece sin desaparecer, jugador de escondida virtuoso. No te conocí, hermano, y no te conocí pero te quiero. Sos el que nació y no creció, y ese capricho que te llevó a estar tan lejos. Todo me pudo haber pasado a mi, pero capricho, pero azar, pero suerte, mala suerte. No te veo y no te siento, pero se que me gustaría hermano y si no lloro es porque a veces hace mal y porque existe la esperanza. Existe la esperanza hermano, quizás estés en algún otro cuerpo y por eso es que te quiero tanto, azar, suerte, buena suerte. Sé bien que estás ahí y te veo y te siento y te lloro y te río y más de lo que imaginás querida alma en cuerpo de mujer. Sos el hermano que no es y te quiero tanto, y la veo llorando a tu mamá que ahora no es tu mamá, a mi mamá, y vos seguís sin verla pero algún día la verás porque estas tan cerca nuestro que lo se. Querida amiga, querido hermano, son lo mismo. Uno murió tanto tiempo atrás que no lo vi crecer y ese capricho, ese azar, esa suerte buena me dio la chance de verla crecer en otro cuerpo, en el tuyo de mujer querida amiga, y no te asustes porque nos hace mal, alma que deambula en las sonrisas, caballo de lágrimas llenas de cristales, magia que aparece y aparece, jugadora de la vida virtuosa.

Llorar calor

Me pasa algo raro y es que extraño tanto el poder extrañarte. Extraño el llorar con lágrimas empapadas en vos, llenas de vos. Te veo y jugás, te veo y jugás todo el tiempo. Y te veo y la niña, OH esa niña. Y me pongo a pensar y me río, y si me río pienso en pensar. Porque todo es tan confuso ahora y me confunde la idea de confundirme cada vez más y ahogarme en un pozo de confusiones del que no se pueda salir. Porque lloraría si pudiera llorar y entonces quiero llorar más y más y para siempre. Y ahora cantás y estas tan lejos que estás en mi, que estoy tan lejos de mi. El centro gira y todos somos la periferia que nadie quiere ver, que da pena y da lástima y que más da. Es que el celeste para mi son las nubes y es un día tan soleado para los demás. Ese sol que no calienta como todos sino que calienta como ese sol de hoy. Por eso ayer hacía tanto frío y hoy todavía más y la vida termina siendo un frío constante, y OH, las lágrimas frías empapadas en vos. Es que hay tanta gente que quiero ver y tanta gente sos vos también. Entonces sólo miro al cielo, ese lleno de soles y tan blanco y pálido, ese que dicen algunos, nos refugiará. Sigo soñando porque no hay mejor que soñar. Soñar que no extraño el poder extrañarte, soñando que te veo y jugás todo el tiempo, como una niñita que ríe y es feliz.

El cielo, el Paraíso y el Ángel

Me pongo a pensar en que la profundidad empieza con una superficie. Y también me pongo a pensar que la superficie es lo que detestan los que supuestamente son más profundos. Pienso en el color del cielo comparándolo con el color de algunos ojos y pienso en los ángeles inmediatamente. Y pienso en esos escritores que hablan de sueños. La vieja de la plaza que estaba sentada en el banco con su radio en la mano oyendo noticias que a nadie le importaban. Lloraba pero no por la noticia sino porque a nadie le importaba nada a nadie le importaba todo. Todos caminaban y caminaban y nadie miraba a nadie ya. Pero yo me ponía a pensar. Esos ojos azules, cuantas lágrimas lloraron dejando fría a su cara como la muerte y es que quizás estaba muerta y viva. ¿No las habría gastado todas a esa edad? Y esos ojos y el cielo. Y el cielo y esos ojos. Y pensar en que el cielo no existe. Quizás es simplemente el paraíso, pero el cielo no existe. Un lugar físico… ¿Cómo pensarlo? ¿Cómo andarlo si después seríamos sólo alma? Sólo alma pero no solas. Iríamos de aquí para allá y aquí y allá no son lugares. Haríamos lo que más nos gusta pero sin hacerlo sino con el simple sentir de la satisfacción que eso nos producía. Y escritores que hablan de sueños, que hablan de que son proyecciones de algo que va a pasar. Que el alma se separa y visita el paraíso cuando el cuerpo duerme. Y no se si será real o sólo buscan la eternidad escrita en frases, pero algo tiene que haber allá, por lo menos para ella que no lloraba pero estaba triste porque nada era igual. Algo tenía que haber después de todo. El final es siempre un comienzo, no podría no haber comienzo. Caprichosa la muerte, caprichosa y tan azarosa que no es al azar. El paraíso y el banco tienen tanto en común; la superficie y lo profundo tienen tanto en común; esos ojos, el cielo, ese paraíso y ese ángel. Lloraría para que exista ese paraíso pero es en vano llorar. Reiría para que el paraíso sea realidad y entonces lo es. Y el paraíso es real porque entonces me doy cuenta que la vieja está triste pero no llora en su banco de la plaza angelical porque es en vano llorar; me doy cuenta que siempre va a haber algo más allá; me doy cuenta que siempre hay más profundo en la superficialidad y la superficie es la vida… Y no siempre es en vano llorar. Chau ángel de la plaza, gracias y chau.

Mirala Bien

¿No es igual a ella? Igual a esa chiquita que corretea en la plaza ahora, tan inquieta que inquieta. Esa chiquita con una trenzita en un costado y con una trenzita en el otro costado de su cabeza. Mirala bien, es igual. Llora y ríe. Juega porque quiere jugar y no piensa si esta bien o mal porque simplemente no piensa y no piensa. No quiere pensar, la vida es más fácil en su alma de niñita que tan cambiante es su humor que con un solo caramelo se contenta después de haber llorado hasta inundar sus cachetes tan rosa como el amor. Libertad. Se mueve y sólo quiere jugar, sólo es un juego y es no pensar, es un juego y es sentir, es un juego y es mucho más que un juego para jugar. Mira con ojos que el mundo no conoce porque sabe más que todos. La chiquita inspira ternura pero también cansancio e inspira canciones o escritos como este pero también agitación. Mirala bien, sólo eso es lo que te pido, que la mires bien. Cómo corre, cómo rie, cómo llora, cómo come, cómo es alma, cómo plaza verde, cómo sentimiento, cómo amor. Mirala, no desperdicies este momento, es tan amor que el amor parece ser ella y nada ni nadie más. No dejes escapar este momento, esta revelación. Mirala, no desperdicies el momento, que puede crecer y puede morir y entonces dejar de ser amor para ser nada o algo; como el amor que muere o se va porque se puede ir dejándolo a uno con la nostalgia de lo que fue esa edad, esa plaza, ese juego, ese amor.  Es igual al amor la chiquita con trenzitas que corretea en la plaza tan inquieta que inquieta, como el amor. ¿No es igual a ella el amor? Quizás nunca crecerá ni morirá o quizás lo haga cuando no estemos más.

Los Caramelos

Eligen el amor como un chico elige caramelos en un kiosco. Te juro, los he visto. Los miran a todos. Comparan precios, gustos, marcas, pero sobre todo analizan la altura a la que los mismos se encuentran. Entonces se dan cuenta que el mejor está inalcanzable, pero que otros también les son placenteros al paladar. Entonces, por accesibilidad eligen, pero sobre todo, eligen por timidez. Eligen por la timidez de pedir que les alcancen los que más alto se encuentran, los caramelos que verdaderamente aman. Los de menta comerá Martín esta vez, ácidos y frescos como el humor y la personalidad de ella. 

A una amiga

Y cómo fue que se fue pero sin decidir volver. Es que sinceramente te extraño y hay tantas cosas que quiero decirte. Escribo y tapo la hoja si alguien se acerca porque la vergüenza me avergüenza. Leo libros y tu alma tan parecida a la de La Maga. Una libertad que no vuela porque no tiene alas y por eso es diferente al de todas las almas. Y es que hay tantas cosas que quiero decirte y no te tapas los oídos para no escucharme ya que no hace falta porque no estás más. Es que tu ida es como la muerte para mi, una muerte viva. Porque te fuiste y no volviste, nadie sabe por qué, por que te amé. Porque te fuiste y no volviste pero se que te voy a ver, te voy a encontrar y no va a ser un reencuentro porque entonces vamos a ser tan diferentes. Es la muerte en la que nos explicaban que todos nos vamos a juntar de nuevo y vamos a entender todo, y quizás con otra vida en tus hombros te vea y sé que te voy a reconocer y me vas a reconocer. Entonces la vida va a ser muy grande como para sacársela de los hombros y que los mismos no duelan, quizás vaya a ser mejor no sentir ese esfuerzo doloroso, dulce dolor pero dolor en fin. Porque es muerte, porque voy a verte de vuelta y vamos a reconocernos y vamos a conocernos de nuevo y quizás hasta me enamore y juegue con mis pensamientos y vuelvas a influenciar alguna carta o algún simple delirio en mi cabeza. Y quiero decirte cosas que no hago más que escribir porque no escuchás, porque no estas, porque elegís no estar. El agradecimiento es esencial aunque algo haya salido mal. Sé que tu libertad es ingenua como tus pensamientos del mundo, sé que en tus problemas siempre va a haber solución (es que siempre la hay) y que yo puedo ayudar. Sé que te fuiste y que te perdés en la vida y te reís y que lloras y te golpean y llorás y te reís si querés reír. Sé que sos valiente y te lo dije, y no se que más sos ni que más te dije, pero se que te tengo que decir que te amo. Pero es amor diferente, no tengas miedo como lo tenés tan seguido, es amor de hermano. Es que crecí y aprendí con el tiempo y con la mirada lejana que toda la cosa es más grande y tiene más aspectos (y algo de eso me enseñaste sin saberlo). Quiero amarte como amo a la hermana. Recorrer lugares tan grandes y conocer experiencias tan nuevas con vos, pero cuidarte y jugar, cuidarte y no llorar, cuidarte y ser tu apoyo, cuidarte y nada más que cuidar. Mi forma de querer ahora es diferente hermana mía. Vos sos ella, mi hermana que no es mi hermana y que tampoco está porque elegiste no estar y se que nos vamos a encontrar, como todo se encuentra en algún final y entonces decirte todo lo que quiero decirte y no llorar, y cuidarte.

La Maga

Empezaba a vivir de nuevo. No era magia sino que me sentía libre y veía todo desde otro punto de vista. Ahora estoy fuera del mundo y en el mundo al mismo tiempo. Sé y comprendo que quizás no me comprendan pero es lo que veo, lo que siento. Veo como corren todos, me ven caminar tan tranquilamente a mi con la calma del pez en una pecera. Es que quizás seamos todos como el pez en la pecera y pocos seamos los que lo sabemos. Damos vueltas en un lugar tan chico y no nos percatamos de que siempre es lo mismo, hasta morir, el último gran cambio. Quizás sea así y sólo haya que saltar del agua para salir y poder verla desde afuera y conocerla realmente. Necesitamos más de un punto de vista de la vida. Eso es lo que me estaba pasando, tenía más de un punto de vista de mi propia vida. Podía verme a mi que corría en algún jardín de algún dueño desconocido al que probablemente llame papá. Soy yo con mi segunda vida simultanea. No es una visión, soy yo, lo juro que lo soy. Entonces veo que todo es más claro. Entiendo lo que es la vida, lo que es mi vida, lo que es vivir, lo que es no estar muerto y gracias. Entiendo que la luz puede llegar a ser oscuridad si te encandila y entiendo que hace falta alejarse de las cosas para poder verlas en su totalidad y poder analizarlo todo mejor. Conozco ahora mi segunda vida que no es otra dimensión sino la misma pero en otro lado del mundo. Me siento parte de la cosmovisión desde afuera del mundo. Me siento un alma que siente. No entiendo que ellos estén tan distraídos por la vida. Ahora yo me veo a mi misma, mi segunda forma me mira y yo la miro a ella. Nos sonreímos porque nos conocemos sin habernos visto antes y eso hacen los que se conocen, sonreír. En sus ojos veo toda una vida diferente a la mia pero igual en algún otro sentido que sólo las estrellas entienden. Veo desde arriba todo de nuevo. Soy yo, es mi segunda forma, mi vida en otra parte del mundo, mi alma que se divide en dos pero que sigue siendo sólo una, y yo sigo tan alto viendo todo lo que pasa en mi vida, y no estoy muerto porque me siento un alma que siente. Soy vida y ella también, somos dos separados en una y no es una carta de amor. Y aunque diga que estoy fuera del mundo, no es una metáfora de nada, es la simple realidad, una vida diferente, algo que quizás nunca entiendan. Nada es magia.

Esquizofrenia

No los veo pero están. Estoy seguro que están. Giran tan invisibles alrededor de mis ojos. Ahora los veo y los demás no, y los demás dicen que estoy loco. Quizás tengan la verdad en sus palabras pero vivo la alegría de la locura y no tienen razón aunque la tengan porque no son felices. Lloran sus almas y ellos siguen dando vueltas tan contentos y los veo y nadie los ve. Me excita la idea de saber que son solo para mi y que me hablen los invisibles tan visibles. Los veo y caminan ahora pero no los veo más porque me hablan. Que no la necesito, que la necesito, que llore y que sonría. Quemar no es una opción me dicen, es la elección. Cambiar la vida, cambiar no significa morir sino aprender a vivir. Consejos que salen de sus ojos, de mi mente, de sus voces tan dolorosas. Ahora lloran los invisibles y me hacen llorar porque es todo tan triste, es todo tan feo. No puedo creer lo que pasa, y ellos, los locos tampoco lo creen. Calambre en el alma y la música ya no me anima. Que regale flores y una pistola me dicen y les hago caso pero entonces compró la flor a ese árbol que no habla en la plaza y la pistola me la quedo para mi, por las dudas. Pero no, cambiar no es morir, cambiar es aprender a vivir. Las voces se van y yo ahora río porque recuerdo todo y me pongo a llorar porque los voy a extrañar, por un rato nomás. Las voces se van, querida esquizofrenia, te regalo una flor, y la pistola se la di a algún ladrón de almas. 

Movimientos

Todo se mueve. Veo a los costados y se mueve la gente y los autos. En el cielo las nubes se mueven al igual que las palomas dentro de las cuales, a su vez, se mueven enfermedades contagiosas. En el piso, como se mueven las hormigas siguiendo sus caminitos tan torcidos. Mientras, yo los desafío a todos y los miro quieto, desde el banco de la plaza que podría decirse que ya es mío. Las hojas del árbol siguen inquietas y mi mirada las detiene por un segundo apenas, pero no basta. Apenas respiro y muevo los ojos, pero sólo eso. Me cansa tanta movilidad externa contra la pasividad interna que irónicamente me genera toda la situación. Mis lágrimas deciden no moverse de los lagrimales aunque quisiera y es que estuve muy sensible últimamente. Entonces logro divisar a lo lejos otra cosa que se mueve. Se mueve una boca que sonríe, dándome el pie para empezar a moverme. ¿Cómo no sonreír? ¿Cómo no acompañar esa sonrisa tan blanca? Es tiempo entonces ¡Como esperaba esa sonrisa que me moviera obligándome a sonreír desafiando a mi quietud y a todo el movimiento del rededor!

Creo, existe

No los conozco. Realmente dudo mucho que existan como si existe su amor. Quizás prefiero no conocerlos por envidia. Ideo su amor con mi imaginación pero no los creo a ellos aunque sé que algún día existirán porque seguramente algunos niños los inventarán nuevamente y les darán existencia como lo hace Dios con todas las cosas. Yo no los conozco por miedo probablemente y por miedo no existen (tantas veces pasa eso). Dar existencia a personas que se aman, calificándolos automáticamente como superiores por su capacidad de amarse brindando a otros la posibilidad de ser inferiores a ellos, como quien escribe e imagina en este instante. Es que para existir uno necesita ser conocido por alguien, uno no existe si no es en relación a otra persona que si existe. Por ello quizás exista un Dios como axioma. Ellos se aman, el amor los ama a los dos inexistentes y se miran a los ojos que no conozco pero que algún día alguien conocerá. Hay varias formas de ver. Uno puede ver a un pájaro existente comer, pero también puede observar como un pájaro existente come. El movimiento del pico, de sus alas, la libertad que no piensa tener porque no existe, sus ojos. Así también él observa los ojos de ella. Resuelve la mentira de que los ojos esconden algo en el pensamiento de que en realidad lo que hacen es desnudar todos los sentimientos. Mira sus lágrimas de mujer (que si existen porque las conozco), mira su sonrisa que se descubre en sus ojos haciéndolos más chicos y encuentra todo lo que dicen que esta escondido pero realmente no lo está. Los dos se aman, los dos se observan, los dos no existen pero si existe su amor y algún día existirán en la mente de alguien que los quiera conocer, que quiera conocer su amor y al amor mismo. Porque los niños conocen a los reyes magos y entonces existen, porque algún soñador va a confiar en el amor que existe cuando lea esta invención absurda y los va a soplar para que se animen a existir desde el barro de este papel y esta tinta.

Encerrado

Estoy yo encerrado de nuevo. Una vez más me encuentro atrapado en algún lugar. El lugar es verde y marrón como los ojos de varias personas que se detienen a mirar este lugar tan alto evadiéndome inconcientemente. Cierro los ojos y aún así siento el vértigo de toda una vida pasada. Abro los ojos y no puedo ver más que encierro. Son cuatro paredes hechas de vacío, parecen invisibles, pero yo las puedo sentir. Son barreras peores que simples ladrillos o barro. Es el precipicio. Incita a uno a saltar o a no moverse del lugar. No permite a uno ver hacia abajo por miedo, no permite a uno ver hacia arriba porque te lleva a la sensación de estar tan cerca del mismo cielo. Los costados no son opciones, nunca lo fueron ni lo serán. Prefiero el encierro de las cuatro paredes que dejan la ilusión de que hay algo más atrás, algo que nos pueda llegar a salvar. Barreras que nos dan la esperanza de que algo detrás de ellas nos busque, que algo de espacio nos dan. En el precipicio lo veo todo y todo suena a nada y a muerte. El aire se puede respirar por última vez o rezar, ¿y para qué rezar? Encerrado al aire libre, en la altura de los dioses de los que empiezo a desconfiar. Tan gigante, simples rocas que se juntan formando un claustro tan poco convencional. Tan gigante fue la vida que tuvo uno y la que tuviste. Tanto es lo que te extraño que ya voy para allá. Mirar para arriba y saltar para llegar al cielo, siempre antes tocando el áspero suelo con la fuerza del viento y del cuerpo que yacerá sin vida, pero con mi vida en nuestras manos.

Mi Rincón

Camino en la arena y lo veo caminando a él. Es tan rara su mirada, es tan rara su persona, y la palabra "raro" no me gusta. Veo que sus ojos se pierden en los colores de los diferentes granos de arena e imagino que se le escapa una lágrima. Yo miro al cielo y se alejan las nubes, esas que lloran el estúpido cliché de la lluvia. Entonces me mira él y entiendo su percepción pero me pongo a pensar en otras cosas que nadie ve. Es que los dos caminamos un piso que alberga muertos de épocas olvidadas y aunque corra como lo hice, sigo condenado a esa muerte. Las nubes se siguen alejando de mi a una velocidad que nunca había visto en esa blancura tan pálida, y yo me achico en un rincón mientras él camina toda la playa, mientras él mira la arena y mientras, imagino yo, llora. Desde el rincón veo más gente que camina, miran adelante sin mirar y yo estoy tan feliz en mi rincón. Todos hacen lo mismo, todos son tan raros. Buscan en la inmensidad de la playa algo que quizás yo encontré en un simple rincón. Miro el mar y ellos no lo miran. Lo contemplo, pero no me animo a nadarlo por todas esas velas negras. No lo entiendo a él que camina, no los entiendo a ellos que caminan, todos iguales buscando algo en la eternidad. Lloro por ellos y también lloro por mi felicidad y me imagino que ellos lloran. Son tan raros ellos, todos iguales, yo ya encontré lo mío, ya te encontré rincón de la infinita playa.

Abertura Total

Vivo, pero mi vida es un sueño. Es una odisea en la imaginación. No percibo nada, mis sentidos no captan los impulsos. Sin embargo, como de una manera mágica lo conozco todo: su olor, sonido, imagen, tacto; como si hubiera conocido una cara de la moneda, pero que al girar en el aire haya caído todo menos la figura impresa. Las vivencias son diferentes. No entiendo las publicidades; esas que venden productos prácticamente innecesarios con promesas tan falsas como la paz mundial. Yo no necesito de todo celular para conseguir esa felicidad completa, ni subir a ese edificio alto para llegar al cielo. Creo que el mundo es una intuición de algo ya vivido, recordar esos sentimientos que a uno lo rozan, pero no llegan a abrazarlo. Se trata de una inteligencia, de ideas de experimentación anterior. No se trata de un mamífero de 4 patas que ladra sino de un perro como perro. No se trata tampoco de ese cuerpo que camina incesante y nervioso, sino de mi cuerpo como propio pero ajeno. Es que debo confesarlo, veo a mi cuerpo alejado, aunque siga formando parte de mi esencia. No estoy conforme con esto, creo que lo llaman desolación. Quizás sea tiempo de reencontrarnos. Salir a la calle, comprarme todo celular, subir a aquel rascacielos de la calle Corrientes y sentir el vigor del viento en mi cara. Percibir a la vida y volver a separarme, con la completa felicidad. 

El Ciego

Miré a un ciego mirar en el norte. Es que en realidad (¿cuál será la realidad?), aunque no lo sepamos, ellos tienen más ventaja que los que pensamos verlo todo. Nosotros supuestamente conocemos la realidad porque la vemos, pero eso realmente nos limita. Lo que no vemos no es realidad, no forma parte del todo porque no lo conocemos. El ciego puede inventar colores propios y de hecho lo estaba haciendo aquel en el norte. Conservaba la ilusión de conocer otros colores cuando esa ceguera terminara. Tenía una esperanza de otra visión, de otra forma de ver, una ilusión que el que “lo ve todo” no tiene. Una esperanza como la de terminar la vida y encontrarse con eternidad; con algo totalmente diferente. Es que el ciego no lo conoce todo al igual que el vidente, pero a diferencia, el primero es conciente de esto y su conciencia lo hace esperanzarse con algo más. Porque sabe que hay cosas que no ve, pero que existen. Porque esa es la esperanza del ciego, no conocer algo que existe, no conocer algo que puede existir. Al fin y al cabo, el ciego ve más allá, y no hace falta decir que no lo hace con "los ojos del corazón" (como algún profesor de catequesis de la primaria pudiera llegar a decir), sino con los ojos del alma y de la ilusión. Con ojos que existen y que sólo los ciegos y los soñadores llegan a desarrollar.

Extractos de escritos

Me resulta extraño extrañarte tanto. Casi que me exacerba sentir desde mis entrañas que soy un extranjero en mi propio país. Sentir que mis sentimientos deberían ser extraditados para poder extraer de ellos algo más entrañable. Escarbar dentro de mi para darme cuenta que el excremento no sirve y tener que esconderlo cuando realmente quiero exteriorizarlo. Es que todo es tan extraño, es que toda y tanto te extraño. Esperarte y estar expectante cada segundo que pasa, espiándome para poder espiarte. Es que encuentro en todo una excusa para acordarme de vos y seguir extrañándote desde cerca, desde lejos, desde siempre.